El tiempo en puntos suspensivos

Olvidada en algún lugar, no encuentro el camino de regreso a eso que quise ser, quedé atascada en un punto muerto. Olvidada en borradores, en sueños, tachada, pero no ausente.Será que prolongo las horas para ser más certera en mi puntería, o eso es lo que me estoy haciendo creer. Hay veces que no hay nada más allá de esto y todo se licúa como la sangre que corre por mis venas.

El tiempo en puntos suspensivos mientras el amor surge, exige, debilita y se siente que crece, te atrapa, te vence, ¿Y entonces? ... ¿Aparezco?, mejor no, resurjo y punto porque, aclaro, nunca desaparecí.

Música para mis oídos...

pequeña música de gente pequeña

hola, es por acá?... olvidé la contraseña, no puedo entrar en mí. No, no. Mejor dicho, no puedo salir de mí... esperando despertar.

Fiesta en San Telmo

Sobrinas

El mundo según Evita, fotográfa.

Cosas sin punto de llegada, suspendidas, cosas que me traen aquí y que ya podría comenzar por quebrar. Un “te quiero” hecho nudo en mi garganta, un abrazo que no pude dar y una carta: cosas que se traducen en un dolor al cual este domingo me niego a entregarme del todo.
Ahora que no estás quedé sin amparos y con un pozo tratando de atraparme. ¿De dónde puedo agarrarme?, tengo miedo a caerme sin ningún sostén cuando me haga cargo de la realidad.
Pareciera que a la hora de decir adiós quisiera estar rodeada de guirnaldas de despedida como si de un show se tratara. Me preparo para las pérdidas de gente que quiero como si fuera toda una experta. Es que en parte lo soy, pero la verdad es que soy muy buena actriz cuando de frustraciones se trata.
Hoy me dejaste sin nada y con todo. Te fuiste sin dejar huellas y eso me dejó pasmada, tanto que quedé como adormecida, sin aire. Pero, por otro lado, eso ayudó a que recuperara parte de mi inteligencia o, al menos, mi sensatez. Siempre hay un estremecimiento frente a lo real y yo hoy lo tuve con tu adiós silencioso, así es como terminé desarmada, con mis adornos, disfraces de estabilidad y caprichos destruidos. Como si el alejamiento ajeno produjera en mí un terremoto que me dejara totalmente vaciada de ese mundo de fantasías.
La noche puede transcurrir con mi semblante endurecido, mi mente y mi cuerpo buscándote en sueños que pueden transformarse en pesadillas. Pero, sólo de esa forma te dejaré estar; hasta quizás me deje caer pero no será por vos porque yo, en este instante, ya no me siento la misma.
Bienvenida desazón, estás de nuevo en tu casa. Un poquito de daño esta noche, un poquito de daño mañana; el resto todo amor. A buscarlo.

El descanso Capítulo I

Quería consultar cuánto sale para dormir que no sea carpa, costo individual. E.

Sí, sí, sí! lo del "costo individual" fue planeado y meditado unos segundos por quien suscribe este post. Para, al final, darme cuenta que al pedo me esfuerzo en tratar de disimular que, tristemente, me voy sola de vacaciones. Al pedo reemplazo el "voy sola, cúanto me sale" por un " costo individual" así, después de la "coma", como si fuera dicho sólo por decir. Todo al reverendo pedo si los del camping terminan respondiéndome lo siguiente:

Tenemos dormis son habitaciones con camas cuchetas con colchon y ventilador de techo, el costo es de $ 50 4 personas, mas de 4 personas deben sumar $ 15.- c/u.
Los esperamos.

A quiénes esperan? si voy sola, carajo!

Todavía ni viaje y así arrancamos.

Esta tarde

Esta tarde me salgo de mi "yo", me miro a lo lejos y veo lo peor de mí. Me siento sola, sabés, pero eso no es lo horrible. Lo horrible es que voy dando manotazos de ahogado a mi alrededor, como si eso llegara a algún resultado. Y en este febrero gris lo único que resulta es ver el abandono. Porque en definitiva eso es lo que busco: Abandono y lástima, "sientan piedad por mí" parece decir mi carta de presentación.
Termino el día buscando el amor familiar, la jornada se anima a pintarme a ese amor como el único que importa.

La única verdad la ocultás; dejás que huya como cuando huís repetidas veces frente a los demás. Necesito psicoanálisis, necesito de teorías, necesito, necesito, necesito. La vida como una necesidad constante. Abrazame, aplastame, tocame, haceme algo, aunque sea daño; no me siento igual a todos, y me siento igual a todos.

Esta tarde estoy así. Y aún no me doy cuenta del poder que tengo. Desde acá, si miro bien, lo veo inmenso: mi poder, mis ganas, mi deseo. ¿Cómo hago para visualizar algo mas que todo lo que no puedo, no debo, no tengo?
En Buenos Aires no llueve, voy a caminar por Cabildo, con todo esto a mí alrededor, absorbiendo la humedad deshaciéndome, desafiando lo que venga. Esta tarde me siento horrible.

Aniversario

Cuando hay más “silencio” que nunca, como si eso estuviera sentenciando un final, este blog cumple un año. En verdad, hace unos días la posibilidad de despedirse era tan real como la de quedarse. Me decidí por la segunda, y pensé en un aniversario lleno de palabras, pero qué decirles, los silencios también significan, no?.
Esto nació como un deseo de definirme en un espacio que, por más virtual que sea, me pertenezca, en un momento donde todo aquello que me constituía se volvía contra mí, y nada de aquello creía que me constituía. En síntesis, la identidad que no se resuelve ni en el trabajo ni el estudio. Y acá la batalla se convirtió en una batalla conmigo misma.

Hoy festejo con más optimismo que aquel que se deja ver en cada uno de los posts que componen este blog. Y festejo con cada uno de aquellos que leyeron, leen y seguirán leyendo "Despiértate nena".

francisco cantame

estoy cansado de andar solo en mi cabeza
y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas
cosas imposibles
quiero despertar una mañana en medio del silencio
y poder mirar los ojos ajenos, como en un descanso
los momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante
vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien
estoy cansado de andar solo en mi cabeza
y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas
cosas imposibles
quiero despertar una mañana en medio del silencio
y poder mirar los ojos ajenos, como en un descan
solos momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante
vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien

francisco bochatón

Creo que ya lloré todo, y ahora llueve como aquel día -noviembre también- en que me enteré que ya no estabas entre nosotros. Yo ya había llorado tu adiós, la noticia confirmaba que el dolor era carne, parte de mí.
Hace unos días estaba preparada para escribir cosas lindas y todas ellas se fueron con un NO. Un no llamado, una nimiedad quizás que se fue replegando en un no escribir, no ganas, no amor, no vida. Podría descargar toda mi bronca, pero no puedo, con nada. Me siento desilusionada, desgraciada, desdichada, desganada, des, des... despiértate nena.

Play

Cosas que tenemos bien guardadas
archivadas, atesoradas
Mito memorizado al detalle
entre pestañas
Sabremos digerir nuestra suerte
o adulcerarla
Ni gracia me hace saber
que en tu lista estoy
Debajo del álbum blanco
Debajo del álbum blanco
Debajo del álbum blanco

Debajo del Album blanco, de Flopa Manza Minimal (mi canción favorita)

Expresión corporal

Anoche entre llantos, culpas y sufrimientos ajenos me dormí afiebrada. Hoy desperté con la espalda encorvada, y consciente de mis movimientos desganados caminé a la parada del colectivo con mis pies arrastrando resignación.
En el trabajo no pensé en nada que no fuera parte del trabajo ... bueno, algunos segundos me detuve ante esas brumas pasajeras, pero nada salió de ahí.
Cuando se hizo el fin de la jornada laboral tomé el subte "D", con una engañadora ansiedad me bajé en Callao y caminé en forma zig zag hasta Corrientes. Mi cuerpo se fue aflojando, aunque algo ingobernable seguía tironeándome, con ese aplomo más fú que fá y un deseo de pertenencia me dejé llevar por la ciudad . En mi andar no detuve mi mirada en las parejas transeúntes como ayer cuando te recorrí en ese paseo escapista-nostálgico- masoquista que me llevó de Plaza Francia a "La Academia". Hoy casi que no aparece el amor ni en su forma abstracta. La idea la aplasto con mis movimientos torpes. Paréntesis: Sí, soy torpe, además camino como si anduviera cansada y hablo como si estuviera triste; en estos últimos día la relación que establezco con mi cuerpo me va percatando de aquellas cosas que quisiera reparar en mí.
Me acerco a las librerías con la intención de regalarle un libro a mi sobrina de 6 años que vive en Estados Unidos; quiero un libro que le guste y que la motive a la lectura. Mientras busco qué libro comprarle me la imagino toda luz, brillante, eléctrica. Y al recordarla el día se llena de esa luz que devuelve la memoria y la imaginación, poco a poco mis manos, mi espalda, mis piernas se van sintiendo en armonía y me voy extrañando de ese ser que desperté esta mañana.

Esperando que la depresión post feriado cese.

sábado en mis sábanas

Me visto para vos y vos no estás,
me tiro en la cama,
se siente el grito amable y odioso del vendedor de pirulines,
que me traslada a una plaza ,
yo luciendo un vestido con moños, me gustaban esos vestidos y sólo tuve uno.
Irrumpe el relato de mi infancia.
Me miro al espejo, me es imposible llorar.
Suena Bléfari. Escucho a chicas cantar mi vida.
Intento olvidarME y recordarte mientras me hundo en mis sábanas.
Me frustro antes de tiempo.
La voz del señor de los pirulines se pierde. Yo me pierdo en las sábanas. El estrecimiento del placer también se pierde.
Cocino una tarta, me siento como ella, pero en Liniers y sin ningún amor.
Me miro al espejo, me es imposible llorar.
Me visto para vos mientras Rosario canta : "Próxima estación: verano (...)
algo me dice que estás lejos de acá,
demasiado lejos."

**

Sobre la cama apuntes, doctrina; sobre la vida, pensamientos y desamparo.

¿De qué te hablaría mañana?, quizás del miedo que sentí anoche cuando de repente bajé del carrusel de ilusiones y percibí una realidad triste y el peso del futuro como algo insostenible. Fue la segunda o tercera vez que sentí fuertemente que todo en esta vida, TODO depende mí, pero como si eso se tratara de algo terrible . A lo mejor este miedo se corresponde con el hecho de cumplir años y esas manías que en estas fechas me agarran. Si no es la edad es lo inconcluso, o la edad y lo inconcluso, el porvenir, la soledad, etc. Nunca se está conforme, y si fuera lo contrario, para mí casi que no tendría sentido pisar esta tierra.

Así que hablaríamos de todo eso. Porque eso es hoy. Porque eso es realidad. Porque hoy me angustia creer saber cómo se sigue y no saber cómo hacer para no seguir de esa manera.

Pero mañana no nos vemos, entonces todo esto lo escribo y las sensaciones las contrasto con música, reemplazo el psicoanálisis por canto. En busca de la pura expresión, cansada de pensar y también un poco cansada de mí misma, voy al encuentro de nuevas actividades. Antes que me paralice el miedo quiero que mi vida sea más que apuntes sobre la cama.

hoy

Me despierto con la radio, me olvido de las tonterías que me irritaban anoche: la torta mal hecha, mi nuevo corte de pelo, los años, etc.
25 de septiembre, un año más de vida, me preparo para todo el amor que me quieran dar, para los abrazos presentes y los ausentes. Tomo prestado cosas que me hacen feliz y me doy cuenta que de algunas ya soy dueña. O sea soy un poquito feliz y espero un igual feliz, o mejor, un muy feliz cumpleaños.

verdades a media

la mitad de la semana marcada por las obligaciones, cosas que me obligo o que me obligan, lo indecible, las elecciones, todo esto que son cuestiones de las que no se sale así nomás. Cuento demasiado de mí sin mencionar el por qué, la razón.
El sábado a la noche hubo reunión de mujeres en donde las chicas se confiesan y algunas lloran. Yo esquivo responder al por qué.
El domingo de Liniers a Morón, sentimientos partidos, recuerdos, y en el almuerzo mamá que reclama amor.
El lunes pido piedad y me armo de fantasías en el 60, de Nuñez a Monserrat. Contesto a un por qué, esta vez la respuesta encuentra cierta consistencia: placer de cantar y sacar algo de lo más profundo de mí.
Martes, intolerancia, a la noche lecturas, relecturas atravesadas por el presente. Obligaciones. Vuelvo a no nombrar el por qué.
Miércoles, apuntes en la mochila dan cuenta de mi intento por acomodarme en algún casillero.
Las palabras que escribo devuelven verdades a media.

...hoy...

Abstinente de psicoanalistas me autoanalizo casi frenéticamente durante las dos horas diarias que paso arriba del transporte público. Río, lloro, me contradigo, recurro a hechos para hacerme cargo solita de todos los pequeños grandes problemas que tantas veces me rinden. A duras penas saco algunas conclusiones para regresar con un cúmulo de preguntas sin respuestas al mismo sombrío lugar. Deseos pequeñosburgueses se desvanecen rápidamente cuando regreso a esa niña que fui, en parte soy y seré.
Ayer nos miramos a los ojos con mi sobrina, la vi tan grande y me sentí tan pequeña; en ese momento hubiera deseado volver a mi infancia pero para sentirme libre como cuando ella juega. Y si armamos un simulacro inmenso de felicidad, si dejo lugar a la ficción, necesito aislarme de algunas cosas cotidianas.

"Irse cerca, irse lejos
mudarse al mismo lugar
mudo ropa, mudo piel, palabra muda,
no me muevo si no tengo quién volver" Mudanza- Pequeña orquesta Reincidentes

yo que no quería hablar de mí...

El cielo amenaza lluvia y mi sábado fragmentarse en pedazos por una decepción.

Preparar tés en yuyos, un Nick Cave en la compu, una película ya vista y una salida a la noche tiene cierto gusto aún cuando sabemos que voy a terminar volviendo a casa sola. El programa depresivo que planeo para hoy tiene un lado masoquista que me atrae, que lo diferencia de mañana; el domingo ya es opresivo, me aplasta, me vuelve una bolita en mi cama dañándome por completo.

Todo empezó anoche en una fiesta rodeada de gente de mi edad en la cual se festejaba la graduación de un amigo de amigos. En medio de chicos clase media alta de tendencia progre, y entre charlas con cierto aire de triunfo, aparecía él haciendo la distinción.

Ahora, después de la "tormenta" queda un sólo pensamiento que repercute en miles.

Los primeros encuentros con un otro atractivo te condicionan a actuar de una determinada manera frente a aquella persona, que en esas circunstancias, no deja de ser sencillamente un depositario de expectativas ajenas. Todo se vuelve confuso: una sonrisa, un gesto, una distracción.

A las 6 am de hoy casi lloro y casi "muero"; creo que sí, todo indica que me gusta, y me pregunto si, a pesar de todo lo malo, puede ser eso algo bueno.

Lunes y ayer

En la cola del Farmacity él le da un beso a ella mientras ambos “discuten” si llevar o no chocolates. Yo los miro con cierto desdén como si quisiera algo de aquello que veo, y me compro un alfajor para llenarme de lo único dulce del día.

En el 80, sentada en los asientos de a dos con la cabeza pegada a la ventanilla, me acuerdo de las palabras atardecidas de M. . Así como si nada le pregunté en qué andaba, a lo que él, también así como si nada, respondió que estaba viviendo con ella. Así como si nada le dije que cada vez que hablaba con él podía medir el paso del tiempo, él comentó que no compartía mi sensación.

La charla no sorprende y sólo queda lugar para la confirmación de pensamientos como aquel que sentencia que nunca compartimos más que nuestra propia soledad, y la revelación de saber qué bueno que sea ella y no yo. Cuando llego a casa no estoy tan segura de esta última afirmación, pero al ver caer el agua de la ducha sobre mí pienso que hoy todo es mucho más claro que ayer.